Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.
Шортики — короткие и смешные анекдоты
Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...
Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.
C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера?
Машу пальцем не испортишь.
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мертвой.