На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Шортики — короткие и смешные анекдоты
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу!
Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Назвался груздем - проверься у психиатра.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.