В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Под утро в районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н.Н.

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера?

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Атеисты верят в смерть после жизни.

Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Если подумать, то месть - это окрошка.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.