Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Молодая монашка сделает вам аминь.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.