Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

У Валерии Новодворской месячные синего цета. По политическим соображениям.

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.