Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-яй-яй" до "Ой-ой-ой".

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Алименты - это членские взносы...

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

В реанимации царило необычайное оживление.

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.