Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньёй...

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.